راهکارهای کنترل غریزه شهوت در جوانی و نوجوانی

ادامه نوشته

چند نکته مهم

---

در مورد نفقه ذکر چند نکته مهم لازم است:

تمکین در معنای عام، اطاعت زن از شوهر در حدود قانون و عرف و پذیرش ریاست شوهر بر خانواده است.
تمکین به معنای خاص به معنای انجام وظایف خاص زناشویی بطور متعارف است.

1) پرداخت نفقه، منوط به تمکین زن از شوهر است. 2) این درست است که مانند همه مطالبات دیگر، بار اثبات پرداخت نفقه به عهده مدعی پرداخت( شوهر) است اما زندگی مشترک زوجین بطور طبیعی، نشانه ای از پرداخت نفقه تلقی می شود و زن در صورت ادعای عدم پرداخت نفقه از سوی شوهر باید آن را اثبات کند. 3) طلب زن بابت نفقه جزو مطالبات متاز است و در صورت ورشکستگی یا فوت شوهر بر سایر بدهی های وی مقدم خواهد بود.

اس ام اس های خنده دار زناشویی ( محض خنده )

اس ام اس های خنده دار زناشویی ( محض خنده )

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

****************************

اگه کریستف کلمب زن داشت آمریکا کشف نمی شد... چون زنش میگفت : کجا میری؟ باکی میری؟ کی برمیگردی؟ چرا تو؟ مگه چقدر بهت میدند؟ زن هم تو کشتی هست؟ واقعا میری اکتشاف؟ آخه مامانم اینا قراره فردا بیان اینجا و .....

زنی که برای مسافربرها مسافر جور می‌کند +عکس

ادامه نوشته

زن به خاطر تيپ نزدن شوهر درخواست طلاق کرد!

ادامه نوشته

ازدواج پسر ۲۴ساله با پیرزن ۸۲ساله +عکس

ادامه نوشته

هزینه هر طلاق 70 میلیون تومان اعلام شد ؟!

ادامه نوشته

سخنانی از بزرگان درباره ازدواج

ازدواج مثل شهر محاصره شده است: کساني که داخل شهرند سعي دارند ازآن خارج و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند!
فرانکلين

ادامه نوشته

مقایسه قانون طلاق در دین اسلام و مسیحیت

در دنیای مسیحیت این نظریه حاکم است که ازدواج یک پیمان مقدس است، وحدت دلها و روحهاست و باید برای همیشه این پیمان ثابت و محفوظ بماند و طلاق از قاموس اجتماع بشری‏ باید حذف شود، زن و شوهری که با یکدیگر ازدواج میکنند، باید بدانند که‏ جز مرگ چیزی آنها را از یکدیگر جدا نمیکند. این فرضیه همان است که کلیسای کاتولیک قرنهاست طرفدار آن است و به هیچ‏ قیمتی حاضر نیست از آن دست بردارد. البته طرفداران این فرضیه در جهان رو به کاهشند، امروز جز در ایتالیا و در اسپانیای کاتولیک به این قانون عمل نمیشود. مکرر در روزنامه‏ها میخوانیم‏ که فریاد زن و مرد ایتالیائی از این قانون بلند است و کوششها میشود که‏...........

ادامه نوشته

حكم عجيب دادگاه اماراتی در باره طلاق

طبق قوانين امارات ، چنانچه مردي سه بار از خواست خود مبني بر طلاق زنش سخن بگويد، همسر وي مطلقه خواهد بود و تفاوتي نمي كند كه هر سه را در يك زمان بگويد يا در زمانهاي مختلف.

ادامه نوشته

انتظارات خانمها از آقايون

شايد شما جزء مردهاي رمانتيک نباشيد ، من هم نيستم. لازم نيست که هر روز براي همسرتان نامه هاي عاشقانه بنويسيد، يا دسته گل بفرستيد. کارهاي کوچکي هستند که با انجام آنها مي توانيد تغييرات بزرگي ايجاد کنيد.

او از شما انتظار دارد تا دوستش باشيد.

اما به راستي، دوست يک خانم بودن چه معنايي دارد؟ درست مانند يک دوست آقا، بايد يک سري وجوه اشتراک با هم داشته باشيد. دقت کنيد که گفتم يک سري مشترکات، نه اينکه عيناً شبيه به هم باشيد.

هيچ دو نفري وجود نداند که شبيه به هم آفريده شده باشند. هميشه چيزهايي وجود دارد که شما دوست داريد، اما خانم دوست ندارد، و يا بالعکس. اين امر کاملاً طبيعي است. تا زماني که به اندازه کافي ميان شما دو نفر وجوه اشتراک داشته باشد، ميتوانيد خوشحال باشيد و از زندگي لذت ببريد.

گاهي اوقات بايد تحمل کنيد و کاري که اصلاً دوست نمي داريد را انجام دهيد. در مواقع ديگر نيز بايد به او اجازه دهيد تا برخي از کارها را خودش به تنهايي انجام دهد. در مقابل او نيز بايد يک چنين رفتارهايي را در قبال شما انجام دهد.

زمانيکه به شما گفت مي توانيد بدون حضور او در برنامه خاصي شرکت کنيد و موافقت خود را با اين امر اعلام کرد، مي توانيد به راحتي حرف او را باور کنيد. اگر يکي از دوستان مذکر شما علاقه اي به همراهي شما در برنامه خاصي نداشته باشد، شما مطمئناً از دست او ناراحت و يا عصباني نمي شويد. اين امر در مورد همسرتان نيز بايد صدق کند.

بد نيست هر چند وقت يکبار با دوستانتان بيرون برويد، اما بهتر است که بيشتر وقت خود را با او بگذرانيد. زمانيکه مشغول انجام دادن کاري هستيد، مي توانيد از او درخواست کنيد تا شما را همراهي کند. به هر حال او دوست شماست؛ فراموش که نکرديد؟

 

از شما انتظار دارد تا با او ارتباط برقرار کنيد.

اين قانون طبيعت است که وقتي آقايون در مورد مشکلات خود با ديگران صحبت ميکنند، به راستي دنبال راه حلي براي رفع آن هستند، اما اين امر در خانم ها کاملاً متفاوت است.

آنها به اين دليل در مورد مشکلات خود با شما صحبت مي کنند تا توانسته باشند به نوعي احساسات خود را تخليه نمايند. خانم ها اغلب در چنين مواقعي به دنبال راه حل نمي گردند. آنها فقط به اين خاطر در مورد مشکلات خود با شما صحبت مي کنند که بهتر بتوانند مسائل را تجزيه و تحليل نمايند.

تا زمانيکه او از شما راه حل نخواسته، هيچ پيشنهادي در اين زمينه مطرح نکنيد. فقط گوش کنيد و اجازه دهيد گفتگو ادامه پيدا کند. اگر او از شما نصيحت بخواهد، خودش بعداً در اين مورد از شما سؤال خواهد کرد.

هنوز هم برخي از مردها هستند که تصور مي کنند نظر خانم ها ارزشي ندارد. اگر شما جزء اين دسته از آقايون هستيد با عرض پوزش بايد بگويم که همين حالا بايد ديدگاه خود را تغيير دهيد!

خانم ها از هوش و ذکاوت بالايي برخوردار بوده و داراي توانايي هاي بيشماري هستند و شما نيز ملزم هستيد که به نظرها و عقايدشان احترام بگذاريد. البته منظور ما اين نيست که شما در همه حال بايد با عقايد و پيشنهاد هاي آنها موافق باشيد، بلکه او نيز همانند شما حق نظردهي دارد.

سعي کنيد هميشه در مورد مسائل مختلف از او نظر خواهي کنيد و وقايع زندگي خود را با او در ميان بگذاريد. به حرف هاي او گوش کنيد و در عين حال زمانيکه براي خودش مشکلي به وجود آمد ، با تمام وجود پشتيباني و حمايت خود را نشان دهيد.

زمانيکه من مي گويم: "گوش کنيد" منظورم اين است که به حرف هايش توجه کنيد. او دقيقاً تمام احساساتش را با شما در ميان مي گذارد و از اين طريق مي توانيد دريابيد که آيا مي توانيد دوست خوبي براي او باقي بمانيد!

اگر آقايون ياد مي گرفتند که چگونه مي توانند کارهاي کوچک را انجام دهند، ديگر لازم نبود دست به کارهاي بزرگ بزنند!

او از شما توجه و احترام مي خواهد. 

شايد شما جزء مردهاي رمانتيک نباشيد، من هم نيستم. لازم نيست که هر روز براي خانم نامه هاي عاشقانه بنويسيد، يا دسته گل بفرستيد. کارهاي کوچکي هستند که با انجام آنها مي توانيد تغييرات بزرگي ايجاد کنيد.

مثلاً از او بخواهيد تا با شما بيرون بيايد، از محل کار خود با او تماس بگيريد، و حالش را بپرسيد.

در اين قسمت نقل قولي از يکي از دوستانم را مي خوانيد....

"خانم ها کارهاي کوچک بسيار زيادي انجام مي دهند، اما آقايون ترجيح مي دهند فقط يک کار بزرگ انجام دهند. خانم ها تمام کارهاي کوچک را جدا از هم و با ارزش يکسان در نظر مي گيرند؛ اين در حالي است که آقايون احساس مي کنند يک کار بزرگ، جاي همه کارهاي کوچک را مي گيرد!"

متوجه شديد؛ اين راز بزرگي است....اگر آقايون ياد مي گرفتند که چگونه مي توانند کارهاي کوچک را انجام دهند، ديگر لازم نبود دست به کارهاي بزرگ بزنند!

اجازه دهيد همسرتان درک کند که دوستش مي داريد. بايد به اندازه کافي کارهاي رمانتيک برايش انجام دهيد؛ و در هر حال با رفتار خود به او ثابت کنيد که دوستش داريد.

تنها چيزي که او مي خواهد اين است که به او نشان دهيد دوستش داريد و برايش ارزش و احترام قائل هستيد. فکر نمي کنم اين کار سختي باشد، اينطور نيست؟

 

خانواده همسرتان را دريابيد

---

تفاوت هاي عميقي در نگرش و رفتار نسل جوان امروز با نسل جوان گذشته، در زمينه نوع آشنايي ها، ازدواج و تشکيل خانواده، محل زندگي، ارتباط زوجين با خانواده هايشان و با خويشاوندان و اقوام همسرشان مشاهده مي شود. در زمانهاي نه چندان دور، اکثريت قريب به اتفاق دختر خانمها با خانواده هاي همسرشان همسفره مي بودند - در مواردي هم آقا پسر با خانواده عروس همسفره مي شد-  و در اتاقي که در جواراتاق سايرعروس هاي آن خانواده و مادرهمسرشان قرار داشت، سکني مي کردند تا در زماني مقتضي زندگي مستقل خود را بيازمايند و حتي گاها به همين سبک، زندگي زناشويي خود را به پايان مي رسانند. اما به مرور زمان سبک زندگي مستقلانه و شخصي جايگزين اين سبک زندگي گروهي شد و در امروزه زماني هيچ يک از طرفين، علي الخصوص دختر خانم ها، حاضر به تجربه چنين سبک زندگي نمي باشند و از همان ابتداي تصميم براي ازدواج، در انديشه استقلال از خانواده هايشان هستند و متمايل به تجربه زندگي بدون حضور والدين خود و همسرشان مي باشند.

 يکي از اساسي ترين مسائلي که زن و شوهران جوان با آن بسيار درگير مي باشند و گاها منجر به تعارضات و کشمکش زوجين با يکديگر مي شود، شيوه صحيح برقراري ارتباط با خانواده همسر است. ضرورت وجود رابطه صميمانه با خانواده همسر هم براي زن و هم براي مرد از اموري مهم و الزاما اجتناب ناپذير است چرا که ازدواج، پيوند دو فرد با يکديگر نيست بلکه پيوستگي دو خانواده با فرهنگ و آداب و رسوم، شيوه هاي تربيتي وسبک متفاوت زندگي است که سازگاري و همنوايي خاص خود را مطالبه مي کند. در مقاله اي که پيش روي شماست، زمينه برقراري روابط بهتر و خردمندانه در باب ارتباط با خانواده همسر و رابطه همسر با خانواده خويش به بحث گذاشته شده است، بدان اميد که گامي در تداوم حيات خانوادگي زوجين جوان و حل اين معضل در خانواده هاي تازه بنيان شده برداشته باشيم.

همان طور که مي دانيد انسان موجودي اجتماعي است و براي برقراري ارتباط صميمانه و ايجاد محبت وعلاقه با ديگري متمايل است. انسانها به موجب دارا بودن اين خصيصه ناگزيرند براي بر طرف کردن نيازهاي خويش به ارتباط با ديگران متوسل شوند تا با برقراري ارتباط با ديگران، نياز به داشتن انس و همدلي را مرتفع سازند. يکي از مهمترين هزاران ارتباطي که در بين انسان ها مرسوم است، ارتباط خانوادگي است که سنگ بناي ساير ارتباطات حسنه و مفيد نيز از طريق همين نوع ارتباط گذاشته مي شود؛ چرا که ما از همان اوان کودکي به واسطه همين نوع ارتباط بسياري از بايدها و نبايدها را آموخته ايم وهنجارهاي مثبت و منفي اجتماعي را فرا گرفته ايم. لذا بايستي دوباره يادآور شويم که خانواده، اين قديمي ترين نهاد اجتماعي، بستري براي مناسب ترين و حتي بدترين نوع ارتباطات است. با اين اوصاف، تدّبر در اين زمينه امري مهم قلمداد مي شود.

روابط صميمانه در چهارچوب خانواده به دو بُعد اساسي تقسيم مي شود که در بُعد اوليه و هسته اي، صميمانه ترين ارتباط ها بين زوجين است و در بُعدي ديگر که همجوار و متوازي با بُعد ديگر در زندگي زوجين نقش مهم ايفا مي کند، ارتباط با خانواده همسر است. همان طور که پيشتر گفته شد، ازدواج ظاهرا پيوند دو فرد با هم است درحالي که، به واقع وصلت ميان دو خانواده است که در تدوام و احيانا در تزلزل پيوند دو فرد نقش حياتي و مهمي را ايفا مي نمايند. دختر و پسر بعد از مدتهاي مديد زندگي با خانواده خود، حالا قصد جدايي از آنان را دارند به گونه اي دچار سردرگمي مي شوند که کاملا طبيعي است ولي از سوي ديگر مفري نيز براي اين مسووليت پذيرفته شده نيست، لذا مديريت اين رابطه ها از اهميت ويژه اي برخوردار است. درکشورهاي شرقي و به ويژه در کشور ما، خانواده ها پايبند برخي از آداب و سنن هستند و گاهي اين سنت ها با برخي از تفکرات عاميانه و به اصطلاح امروزي "خاله زنک" در آميخته مي شود و موانع و سدهاي ارتباطي ناموجهي را بر سر راه زوجين جوان با خانواده هايشان قرار مي دهد، از سوي ديگر با ناپختگي، بي تجربگي و خامي جوانان در برخورد با آن مسائل توام مي شود که اين خود مشکلات عديده اي را در زندگي که تازه ريشه دوانده است به وجود مي آورد.
 روابط صميمانه در چهارچوب خانواده به دو بُعد اساسي تقسيم مي شود که در بُعد اوليه وهسته اي، صميمانه ترين ارتباط ها بين زوجين است و در بُعدي ديگر که همجوار و متوازي با بُعد ديگر در زندگي زوجين نقش مهم ايفا مي کند، ارتباط با خانواده همسر است

خانواده همسران بيش از هر گروه ديگري زندگي زوجين جوان را تحت تاثير قرار مي دهند. خانواده ها غالباً علاقمند به ديدار روزانه، هفتگي، ماهانه و ... فرزند، عروس و داماد خويش هستند و از سوي ديگر فرزندان نيز دوست دارند با مشايعت همسر شان به ديدار والدين خويش بروند، که وجود اين ديد و بازديدها الزامي است. گاهي يکي از زوجين از انجام چنين معاشرت هايي خودداري مي کند و طرف مقابلش را از ديدن اقوام مهم محروم مي سازد و گاها همسرشان را در اين ديد و بازديدها همراهي نمي کنند و به مرور زمان موجبات تکدر خاطر همسر و والدين وي را فراهم مي سازند. از آنجايي که برقراري روابط مطلوب با آنها نقش مهم و در عين حال موثري در تقويت روابط بين همسران دارد، در ادامه سعي شده است راهکارهايي ارائه شود تا زمينه ساز حفظ و تقويت ارتباط مناسب بين همسر و خانواده اش بوده و مامني امن براي جلوگيري از بروز  کشمکش و پرخاشگري در فضاي خانه.

• زن و شوهر جوان بايد بدانند توجه به خويشاوندان همسر، رفتاري دوجانبه است و به هر دو آنها مربوط مي شود. کوتاهي هر يک ازطرفين در اين روابط، قصور ديگري را به دنبال خواهد داشت.  لذا، بهتر است در حفظ روابط متقابل و جلوگيري از بروز مشکلات در خانواده، نقش فعال و پويايي داشته باشند.

• خانواده شما وهمسرتان سختي ها و زحمات فراواني را براي بزرگ کردن و ازدواج موفق شما متحمل شده اند. چه بسا با عدم تلاش و ممارست آنان اين ازدواج سر نمي گرفت. لذا، شما و همسرتان بايستي قدردان آنها و زحماتتشان باشيد و تکدر خاطر آنها را فراهم نسازيد. همين احساس تقدير و ارزشمندي موجب مي شود تا شما در محضر آنها جسارت ننموده و حدود احترام را رعايت نمائيد.

• زماني که شما پيوند زناشويي را مي بنديد، به واقع به پذيرش تعهداتي خود را بايد ملزم سازيد تا در سايه آن تعهدات به زندگي مشترک خود رنگ و بوي عشق و محبت دهيد. يکي از اين تعهدات رعايت حقوق و توجه به والدين و اقوام همسر است. از همان روزهاي ابتدايي شروع زندگي مشترک، بستگان همسرتان را با همان علاقه اي که به بستگان خود داريد، بپذيريد. اگر اين ذهنيت را در خود پرورش داده باشيد که مادر و پدر همسرتان، همچون مادر و پدر خود شما هستند، ديگر در مقابل گفته ها و خواسته هاي آنان جبهه گري ننموده و راهنمايي هاي آنان را تزاحم و دخالت آنان در زندگيتان قلمداد نخواهيد نمود و نکته سنجي هاي بي مورد نخواهيد داشت و درمقابل گفته هاي آنها که گاها ممکن است نابجا و احساسانه باشد، "مثلا، اگر مادرهمسرتان بگويد: پسرم را بعد از ازدواجش از دست دادم!"، صبر و تحمل نموده و راه حل هاي منطقي در مواجه با آنها پيدا خواهيد نمود؛ کاري خواهيد کرد تا او نظرش را عوض کرده و به اين اعتقاد  برسد که  نه تنها پسرش را ازدست نداده، بلکه دختري مدبر و مهربان نيز به خانواده آنها ملحق شده است.

 

اهميت هوش عاطفي در حفظ پيوندهاي زناشويي

اهمیت هوش عاطفی در حفظ پیوندهای زناشویی

در قسمت قبل به بررسی تفاوت هوش علمی و هوش عاطفی و مهارت های هشیاری عاطفی پرداختیم . اینك در ادامه می خوانیم...

روند متداول ازدواج و طلاق باعث می شود هوش عاطفی بیش از پیش اهمیت پیدا كند. خطر افزایش طلاق بیشتر متوجه زوج های تازه ازدواج كرده است. طی سال های اخیر، پیوندهای عاطفی میان زن و شوهر و نیز مرزهای گسل عاطفی كه می توانند بنیان زندگی را از هم بشكافند ، با دقتی بی سابقه مورد بررسی قرار گرفته اند. شاید بزرگ ترین پیشرفت برای فهم عواملی كه یك ازدواج را حفظ می كند یا آن را از هم می پاشد، با استفاده از ابزارهای دقیق فیزیولوژیك حاصل شده است. این ابزارها ردیابی لحظه به لحظه ی تفاوت ها ی ظریف احساسی میان زن و شوهر را میسر ساخته اند. اكنون دانشمندان قادرند كوچك ترین تغییر و تحول در میزان آدرنالین یا فشار خون یك شوهر را تشخیص دهند و جزئی ترین عواطف را در چهره ی یك زن مشاهده كنند. این اندازه گیری های فیریولوژیك ، نوعی تفاوت بیولوژیك پنهان را به عنوان منشأ بروز اختلاف میان و زن و شوهر آشكار می كند؛ یك اختلاف سطح بحرانی در قابلیت های عاطفی ، كه برای زن و شوهر نامحسوس است یا مورد بی توجهی واقع شده است. این اندازه گیری ها همان نیروهای عاطفی را كه قادر به حفظ یا نابودی یك رابطه مشترك اند، در معرض دید قرار می دهند. مرزهای عاطفی، تفاوت میان دنیای عاطفی دختران و پسران را نشان می دهد.

در بسیاری از اختلاف های زناشویی مشاهده می شود كه مرد از خواست های « غیر منطقی » زن شكایت می كند و زن از " بی تفاوتی " مرد نسبت به آن چه او می گوید ناله سر می دهد. ریشه ی این تمایزات عاطفی را ، علیرغم آن كه بخشی از آن ممكن است بیولوژیك باشد – می توان در دوران كودكی در تفاوت دنیای عاطفی  كه دختران و پسران در آنها رشد می كنند، ردیابی نمود. چرا كه به دختر و پسر در مورد كنترل عواطف خویش درس های بسیار متفاوتی داده می شود. به دختران راجع به عواطف اطلاعات بیشتری داده می شود تا به پسرها و با پسرها بیشتر در مورد نتایج احساساتی مانند خشم، صحبت می شود.

« لسلی برودیم» و « جودیت هال» كه در زمینه ی تفاوت های عاطفی میان دو جنس مذكر و مؤنث تحقیق می كنند اظهار می دارند كه چون دخترها در به كارگیری زبان خیلی سریع تر از پسرها مهارت پیدا می كنند، بنابراین با فصاحت بیشتری می توانند احساسات خود را بیان كنند و همچنین بهتر از پسرها می توانند واكنش های عاطفی را جایگزین جنگ های تن به تن كنند. برعكس ، پسرها چون هیچ تأكیدی بر توصیف احساسات خود ندارند احتمالاً از وضعیت عاطفی خود و دیگران بی خبرند. از پسرها انتظار می رود كه در موقع زمین خوردن گریه نكنند و با خروج خود از زمین بازی اجازه بدهند كه بازی ادامه یابد، اما دخترها بازی را برای كمك به فرد صدمه دیده متوقف می كنند.

از همین رو پسرها از جانب هر چیزی كه استقلال آنها را به مبارزه بطلبد تهدید می شوند، در حالی كه دخترها با بروز گسیختگی در روابطشان مورد تهدید قرار می گیرند. « دیواتانن » اشاره كرده است كه این تفاوت دیدگاه ها بدین معنی است كه زنها و مردها از یك گفت و گو چیزهای كاملاً متفاوتی انتظار دارند. مردها به صحبت درباره ی « مسائل » قانع اند، در حالی كه زن ها در جست وجوی روابط عاطفی اند.

صدها تحقیق نشان می دهد كه حس همدلی زن ها خیلی قوی تر از مردهاست. آنها حداقل خیلی بهتر از مردها می توانند از طریق چهره، لحن صدا و دیگر علائم غیر كلامی به احساسات درونی دیگران پی ببرند. به طور كلی زن ها هنگامی كه وارد زندگی زناشویی می شوند برای ایفای نقش مدیریت عواطف و احساسات كاملاً تعلیم دیده اند، در حالی كه مردها از اهمیت این امر برای حفظ بقای رابطه ی زناشویی درك كافی ندارند. تحقیقی كه بر روی 264 زوج انجام گرفت نشان داد به راستی مهم ترین عنصر برای زنان – نه مردان – در رضایت از روابطشان این حس بود كه « ارتباط خوبی » با شوهرشان داشته باشند. « تدهوستون » معتقد است  كه از دیدگاه زن ها، صمیمیت و نزدیكی یعنی گفت و گو راجع به مسائل، به ویژه در مورد رابطه ی زن و شوهر، اما مردها روی هم رفته درك نمی كنند كه زن هایشان از آنها چه می خواهند. آنها می گویند: « من از او می خواهم كه به اتفاق هم كاری انجام دهیم ولی همه ی كاری كه او می خواهد انجام بدهیم این است كه بنشینیم و حرف بزنیم ». « هوستون » دریافته است كه مردها در دوران آشنایی قبل از ازدواج تمایل بیشتری به صحبت كردن و ایجاد صمیمیت با همسران خود دارند، اما به محض آن كه ازدواج می كنند و وارد زندگی مشترك می شوند ( به ویژه در ازدواج های سنتی ) وقت كمتری صرف صحبت كردن با همسرشان می كنند.

این سكوت فزاینده ناشی از این مسئله است كه مردان با خوش باوری بیشتری به زندگی زناشویی خود نگاه می كنند. اما زن ها در كل و به خصوص در ازدواج های ناموفق ، بیش از شوهران خود به گله گزاری می پردازند. حالا چگونه می توان این شكاف عاطفی را در هنگام بروز اختلاف نظر و نارضایتی كه در هر رابطه ی زناشویی بسیار طبیعی است، بررسی كرد؟ در حقیقت موضوعات خاص مثل تعداد دفعات رابطه ی زناشویی، نحوه ی تربیت فرزندان ، یا مقدار پس انداز و قرض هیچ كدام نمی توانند باعث تحكیم یا متلاشی شدن پیوند زناشویی شوند، بلكه عاملی كه سرنوشت یك زندگی مشترك را رقم می زند این است كه زن و شوهر چگونه راجع به رنجش ها و دلخوری ها و مسائل آزار دهنده ی فیمابین ، بحث و گفت و گو می كنند. حتی توافق در مورد این كه چگونه مخالفت خود را ابراز كنیم می تواند راهی برای بقای زندگی زناشویی باشد. زن و شوهر باید در هنگام برخورد با احساسات و عواطف سخت و انعطاف ناپذیر یكدیگر ، بر تفاوت های درونی مربوط به جنسیت خود غلبه كنند.